Если ты одинока, то самым сложным делом кажется найти эту самую любовь, о которой все говорят и пишут. Но, конечно, гораздо сложнее ее сохранить. Ведь тех, с кем можно пофлиртовать, заняться сексом, провести вместе досуг — сотни, а тех, с кем можно жить, да еще и счастливо, — единицы.

Но почему-то мы об этом помним именно в состоянии одиночества, а стоит встретить человека да еще прожить с ним пару—тройку—десяток лет, как уже кажется, что не такая это и редкость — настоящая любовь. А иной раз и вовсе начинаешь сомневаться, а любовь ли это была. Не ошиблась ли ты, не ошибся ли он, в конце концов, вокруг по-прежнему сотни тех, с кем можно пофлиртовать, заняться сексом, провести время приятно и весело. С ними не надо будет обсуждать унылых бытовых вопросов, им не надо будет писать смсок «купи шампунь, туалетную бумагу и еды коту», и борща, стуча кулаком по столу, они не потребуют. И может, среди них тот, кто не храпит так оглушительно по ночам, не хрустит так раздражающе яблоками, не… В общем, может быть, любовь где-то там, на свободе, а не здесь, в этих стенах. Когда-то наверно, она и тут была — ведь не просто же так вы оказались замужем именно за этим мужчиной, а не за соседом. Но, наверно, у нее был какой-то срок годности, может быть, ее нужно было хранить в сухом и темном месте, при температуре не выше 20 градусов, чтобы она не испортилась, не истончилась и не исчезла, наконец, совсем. Что же убивает любовь и как ее все-таки сохранить?

Когда отношения входят в привычную колею и день течет размеренно за днем, очень просто не заметить, что отношения из состояния «тихое счастье» перешли в состояние «унылая рутина». Дом, работа, субботний заезд по магазинам, воскресный ужин с родителями, походы с друзьями в кино и в ближайший к дому ресторан, неизменное летнее «приключение» в Испании или Черногории, когда кажется, что вот-вот все пойдет по-новому, но что-то не идет. Стабильность, которой так хочется, когда ее нет, становится оковами. Кому-то хватает резервов, чтобы бороться со скукой, а кто-то не справляется. Мы все были в шоке, когда моя приятельница Света подала на развод. «Я так больше не могу! — говорила она. — Я задыхаюсь в этих отношениях. Каждый день одно и то же, мы обсудили все темы по сто раз, мы скоро превратимся в ту пару, в которой за весь день просят только передать за ужином солонку. Мне все это так отвратительно, что я и сексом с ним заниматься уже не хочу». Так и развелись. За два года в Светиной жизни было много разнообразия — она объездила десяток разных стран, выучила два языка, сменила работу, прическу, компанию и весовую категорию (похудела на 15 килограммов). Бывший муж ее женился за это время еще раз, а вот у Светы дальше коротких романов дело не заходит. Однажды она призналась, что в глубине души считает, что сделала ошибку. «Что мешало мне учить языки и искать новую работу, пока я была с ним? Только собственная глупость!» — сокрушается Света.

Вывод прост, если в отношениях стало пыльно и скучно, это не повод их ломать, это повод привнести в них что-то новое. Но тут в борьбу вступает второй враг любви.

Вы, может быть, замечали, что самые гармоничные в отношениях — это люди активные и легкие на подъем. Их жизнь не сосредоточена целиком и полностью на семье, они работают, путешествуют, знакомятся с людьми, вечерами их не застанешь дома. Сорваться и поехать на пару дней на машине в какой-нибудь город, где есть интересный музей или красивая церковь, или ягод, говорят, в близлежащем лесу много — это для них милое дело. Именно так живут мои друзья Игорь и Люба. Он ей дарит в одни выходные полет на аэроплане, она ему в следующие — поездку в Германию на три дня (Игорь учит немецкий, необходимый ему для работы). Да и в рабочие дни они не скучают, во-первых, оба работают, во-вторых, по вечерам у них богатая программа. Многие общие знакомые посмеивались, мол, это у них детей нет, вот они и гуляют напропалую. Однако и после рождения дочки в семье немногое изменилось. «Сейчас достаточно гаджетов, способных облегчить жизнь родителям и создать комфорт ребенку, и вообще, вся Европа везде ходит и ездит с детьми, только мы считаем, что если ребенок родился, до его совершеннолетия жизнь нужно поставить на паузу». Так и живут — весело, активно и ярко.

Большинству же из нас заниматься всем этим откровенно лень. Пришел домой, включил телевизор и смотришь на чужую жизнь за неимением своей. Откуда тут взяться впечатлениям, о чем говорить с мужем, если ты ничего и никого не видишь, ничего нового не узнаешь. Конечно, отношения зарастают паутиной и покрываются пылью. Среди моих подруг самым глупым из журнальных советов считается: «Хотите обновить отношения, смените шторы в спальне». А одна моя знакомая взяла, да и сменила. Посмотрела на результат и решила, что спальне нужен косметический ремонт. И не только спальне. Обсудила это с мужем. Теперь по выходным они ездят по строительным рынкам. «Знаете, — говорит эта моя знакомая, — как только у нас появилось общее дело, у отношений как будто началась вторая жизнь. Закончим ремонт, надо будет еще что-нибудь придумать, а то я уже и забыла, какой классный у меня муж и как сильно я его люблю».

Как-то я спросила своего психолога, какое бы она дала определение любви. И ее ответ меня очень тронул: «Любовь — это когда счастье и душевный комфорт человека становятся твоим счастьем и душевным комфортом. Поэтому в конечном итоге любить, значит, отдавать. Время, силы, эмоции, внимание. Безвозмездно». Получается, что начиная считать «ты мне — я тебе», мы собственноручно убиваем любовь. Сколько тем на форумах посвящено «разбору полетов». Мы считаем деньги, затраченные усилия, время, проведенное вместе и по-отдельности. Кто, чем и ради кого пожертвовал. Жадность в отношениях заканчивается плохо в том числе и потому, что она порождает обиду — еще одного заклятого врага любви.

Как же не обижаться, когда обижают, возможно, спросите вы. Ведь больно же, а главное, за что? Я стараюсь быть хорошей женой, работаю, дом держу в порядке, еду готовлю, к детям на родительские собрания хожу регулярно, а он совсем мне не помогает. Пьет свое пиво и утверждает, что устает на работе гораздо больше. Сумки из магазина не допросишься донести. Совсем недавно я слышала все это от знакомой. На самом деле обижаться или нет — это только ваш выбор. Можно обидеться, и даже разозлиться, и вести многочисленные «серьезные» разговоры, бессмысленность которых очевидна и которые выливаются в новые обиды и новые ссоры. А можно спросить себя «что я делаю такого, что он себя так ведет». Возможно, вы слишком мало ему доверяете или слишком много на себя взваливаете, или хотите, чтобы все делалось так, как считаете правильным вы. Возможно, вы вообще давно уже ведете себя не как женщина, а как мамочка или как свой парень, боевой товарищ. Или есть другие причины, которые принуждают его обижать вас. Эти причины нужно найти и осознать, и опять же приниматься за дело, меняя что-то.

А дальше появляются страхи. А вдруг поменяешь что-то, и относительное равновесие нарушится, и хрупкий мир, пусть и заполненный рутиной, скукой и однообразием, рухнет. А если ничего не поменяешь, то так и будешь всю жизнь думать, что упустил возможность прожить какую-то другую жизнь, куда более яркую и интересную. Особенно остро это ощущаешь, если есть дети. А еще пожилые родители, которые хотят, чтобы хотя бы у детей все было «как положено». Кредиты, ипотеки, обязательства на работе. Как со всем этим справиться, если попытки возродить любовь не увенчаются успехом и окажется, что все пропало и надо все-таки расставаться.

Страшно, но еще страшнее проснуться однажды и понять, что рядом с тобой спит совершенно чужой человек, с которым тебя ничего кроме детей и ипотеки не связывает, даже телевизор у вас давно у каждого свой. И чтобы этого не произошло, нужно не бояться, нужно действовать. Менять, переворачивать с ног на голову, ставить какие-то новые совместные цели и обязательно добираться до них — вместе. А главное, поддерживать друг друга. Тогда вашим отношениям все враги будут нипочем.