Дефицит любви и признания в детском возрасте в будущем может стать бездонной дырой, делающей человека зависимым от любви и признания. Потому что дефицит любви и признания в детстве – это, фактически, отсутствие базовой безопасности. У ребенка любовь – это безопасность. Если нет любви – нет безопасности. Потому что на животном уровне это равно быть сиротой. Даже если родители живы и находятся здесь и сейчас, и вообще маячат изо дня в день и не оставляют в покое критикой, указаниями, требованиями и гиперопекой.

Любовь и признание – это не опека, и не кудахтанье с придыханием. Это уважение и право быть таким, каков ты есть. Обычно при этих словах возникает вопрос: и что ж, вообще не критиковать? Жизни не учить? Не ворчать?  Таков как он есть – он же ничего не знает и не умеет? Если не учить, он таким и останется?  НЕТ! НАДО! И учить, и показывать ошибки, и помогать исправлять, но с УВАЖЕНИЕМ. Без фанатизма. Честно и бережно. В этом случае ребенок успевает вырастить все навыки, необходимые ему для жизни. А также запомнить и усвоить эту модель отношений: равновесие, безопасность, внимательность, уважительность к своему и чужому пространству, уважение и любовь к себе, формирует устойчивость в обхождении со своими потребностями, уважительное и доброжелательное отношение к другим людям.

Неудовлетворенная потребность в любви и признании толкает человека на самые небезопасные поступки, если ему кажется, что вот тут-то он ее и может удовлетворить. Как наркотик. И чем больше партнер (или среда) кажется подходящим, тем сильнее разворачивается аффект голода. Неутолимая жадность покрыть всю детскую недостачу заставляет игнорировать сигналы других потребностей: безопасность, комфорт, общение, вообще всю жизнь, кроме этих отношений, а также реакции партнера, сигнализирующие о нарушении границ, что чревато взаимной агрессией.

Возможность справиться с этим голодом – это отказаться удовлетворять его за счет партнера, а, во-первых, признать себя самому, во-вторых, вкладывать себя в деятельность для того, чтобы себя реализовать. Соблазн большой любви – это соблазн большой власти над партнером за счет желания удовлетворить все свои потребности за счет него. Если пойти за этими соблазнами – то ничего, кроме истощения и разочарования оба партнера не получают.

Если вы голодны из детства, и знаете это честно сами о себе – нужно уметь устоять перед соблазном “съесть” партнера от любви к нему. И питать себя самим своей жизнью, своей деятельностью, творчеством. Нужно иметь большую силу духа, чтобы, будучи голодным, не “есть” других людей, не соблазнять партнера собой, так, чтоб он рассудок потерял, не сливаться с ним в одно целое. Тут очень помогают разного рода границы, даже если они кажутся искусственными на первый взгляд, ограничение своего личного пространства, свои личные желания, мечты и возможность побыть одному.